Détendons-nous, parlons cinéma.

Je ne nourris aucune passion dévorante pour le cinéma (contrairement à ce que laisserait imaginer ce blog), j’apprécie juste cette possibilité d’évasion temporaire qui m’est offerte (moyennant quelques subsides si difficilement acquis). J’aime décider d’une sortie au dernier moment et le cinéma se prête parfaitement à ce mode de fonctionnement. Ses horaires si figés, sa programmation si prévisible en rendent l’accès d’autant plus facile.

Et puis, une salle de projection est un peu malgré tout une zone de relation sociale. J’y apprends à surmonter mon aversion pour les bruits de bouche (je milite activement pour l’arrêt du popcorn et autres merdes  comestibles dans les cinémas), ma haine de celles et ceux qui gloussent durant la moitié du film (si empressés de nous démontrer que faire deux choses en même temps est possible) et des autres qui, par instinct de survie sans doute viennent inexorablement s’assoir à mes côtés alors que la salle est vide (le groupe est vital pour l’homme ou bien est-ce autre chose). Bref, j’aime le cinéma.

J’ai toujours trouvé dommage qu’on y serve pas un apéro post film. Un de ces moments conviviaux au-cours duquel nous pourrions échanger à propos de ce film que nous viendrions de voir ensemble (mais séparément, merci à celui qui a inventé les accoudoirs). Il y aurait débat, agacement, quelques baffes partiraient et nous trinquerions à la santé des Majors. Une sorte de troisième mi-temps de velours.

Finalement, je fais comme tout le monde. Je vais au cinéma seul la plupart du temps et toujours le soir. Non pas que mon planning de journée soit surchargé mais j’ai du mal à me plonger dans un scénario tant que la nuit n’est pas tombé, sans doute un reste d’éducation vampirique. Une fois le prix de mon billet acquitté, je ne me sens plus redevable et attend donc de mon projectionniste qu’il me propose immédiatement le pourquoi de ma venue. Ce n’est plus comme ça que les choses se passent.

Petit, j’observait d’un oeil distrait les quelques publicités qui précédaient déjà le film. Elles étaient assez peu nombreuses (une pour les glaces (vendues par l’étudiante sous-payée qui parcourait les rangées avec son panier en osier autour du cou) et une pour la boucherie du centre-ville (un grand amateur de cinéma ce boucher, il avait vu cinquante fois la grande vadrouille), le tout clot par le petit bonhomme de Jean Mineur (qui balance son piolet sur la cible devant les regards emplis d’incompréhension de l’auditoire).

Depuis quelques années, nous avons tous compris qu’il était inutile d’arriver à l’heure à la séance, un bon quart d’heure en retard permet de ne subir que le résidu des publicités. L’industrie du cinéma a cerné notre parade et ne se laissera donc pas faire. Il est impératif que nous bouffions de la publicité alors on va nous la servir à domicile.

Conscients que les trailers sont de formidables outils de promotion et de communication, les marketeux de Sony ont donc utilisé ce support bien au-delà de ce qui avait été fait auparavant. Il y a, comme depuis un moment maintenant, la page de pub avant trailer mais cette fois, elle occupe un tiers du temps global et est parfaitement insérée dans le film grâce à une reprise du slogan par Milla herself en début d’action.

Aucun échappatoire.

http://www.youtube.com/watch?v=QDubkQwz8-c

Je sais bien que le cinéma est un commerce répondant aux lois de rentabilité et que l’histoire contée a aujourd’hui bien moins d’importance que l’emballage dans lequel elle m’est présentée. Malgré tout, je trouve la nouvelle invention de Sony particulièrement intrusive (et moi j’aime pas trop qu’on s’introduise de force).

Le nombre d’entrées de par le monde ne s’est jamais si bien porté que ces dernières années et les Majors avec. Je ne sais pas si la fermeture du site Megaupload aura une quelconque conséquence sur leur chiffre d’affaires mais ce qui est certain c’est que ces grands commerçants ont d’ores et déjà initié le gagner plus à peu de frais.

En utilisant de façon outrancière le trailer qui, faut-il le rappeler, est un outil publicitaire servant à promouvoir un film, pour fourguer un peu plus de pub, ils ont repoussé les limites de ce que nous percevions tous déjà avec la 3D : cette désagréable sensation d’être des vaches à lait (et des vaches au ciné c’est relou parce que ça fait plein de bruit avec le popcorn, ça prend blinde de place et ça pète).

Sony fait donc coup triple (mieux donc que le coup double mais moins bien que le quadruple lutz piqué en direct de Nagano quand même) avec Resident Evil Retribution : de la pub à gaver dans le trailer, une sortie en 3D et, comble du « je te prends pour ce que tu es », le choix de nom : RETRIBUTION …

Y a pas à dire, ils sont forts ces ricains et moi, je vais quand même consommer parce que j’aime le cinéma.

Débute alors le quart d’heure des gardiens.

Ils nous font poser sur la table les disques. Pendant que l’un totalise les prix, l’autre se moque de nos choix. Je savais que ce serait dur mais s’entendre dire que Tarzan Boy c’est de la daube ça fait mal quand même. Le décompte et la moquerie terminés, arrive l’heure de la sentence. Le plus âgé des gardiens nous énumère alors les articles du code pénal ainsi que la peine encourue. S’en est fini de nous. Fernand et moi allons passer nos deux prochaines semaines nourris, logés et blanchis dans la pire des zones pénitentiaires jamais construite.

Laissant son discours produire son effet (et ça marche, j’en tremble encore), le gardien nous regarde sans rien dire pendant quelques minutes avant de nous proposer une alternative. « Si un de vos parents vient vous chercher et paie les disques, nous passons l’éponge et voue partez ». Aujourd’hui je dirais que le gardien était un mec humain, certainement père et aussi surement ancien apprenti voleur. Sur l’instant, je regarde avec insistance Fernand pour qu’il appelle sa mère. L’autre gardien nous demande alors où travaillent nos parents et c’est à ce moment là que j’ai su que mon sort était scellé. Mes parents travaillaient juste en face du Monoprix.

Il faute croire que ma réponse était drôle tant les deux gardiens ont ri fort. Même Fernand semblait satisfait. J’ai donc appelé mon père, lui ai brièvement expliqué l’affaire et demandé de venir nous chercher. Il est arrivé dix minutes plus tard (Fernand allait beaucoup mieux déjà), a serré la main des gardiens et a écouté les faits. J’aurais préféré lui expliquer moi même, avec des mots mieux choisis, avec des atmosphères, des couleurs, des images, des fautes écartées mais je n’en ai pas eu l’occasion.

Mon père nous regarde le visage fermé, règle sans discuter l’ardoise, sert à nouveau la main des gardiens et nous demande de le suivre. Fernand est déjà debout (il s’en sort bien le Fernand), je me lève et mon corps est lourd, incroyablement lourd. Après deux pas, je me retourne vers les gardiens et leur pose la question qui me taraude depuis le début : comment avez vous su ?

Les deux gars rient à nouveau de bon coeur, appuient sur un bouton et les six moniteurs s’allument. Tous diffusent la même chose, le rayon disques. Un autre bouton enfoncé et Fernand et moi sommes à l’écran, décontractés en pleine manoeuvre de chargement. Je trouve que j’ai le tain pâle sur l’image mais surement moins qu’au moment où je les regarde.

Le manège terminé, nous quittons l’établissement, en traversant le rayon parfumerie (qui pue à ce moment là). Mon père renvoie Fernand vers son arrêt de bus et m’emmène. Je m’attends à me retrouver bientôt dans son bureau et subir une réprimande comme jamais. Pas du tout, nous tournons à droite, faisons quelques mètres et nous asseyons à la terrasse d’un café.

Pour être sincère, je ne me souviens plus exactement du discours de mon père ce jour là si ce n’est qu’il a été compréhensif, moralisateur mais pas trop et magnifique, beaucoup. On a bu un coup, fini la conversation (le monologue surtout) et n’en avons jamais plus parlé. Il ne l’a d’ailleurs dit à ma mère que bien des années plus tard et aujourd’hui, ça reste la blague familiale dont je suis la victime consentante.

Depuis ce jour, je n’ai plus jamais rien volé.

De toute cette épineuse affaire, j’ai en mémoire le parfait déroulement des évènements mais plus en tête les détails du plus important. La réaction de mon père et sa gestion emplie de tempérance, de compréhension sans excuser et de pardon m’a marqué à tout jamais. Je l’ai trouvé grand et sa grandeur m’a fait grandir à mon tour. Le reste n’a finalement que l’importance qu’on veut bien lui donner.

Pour ça aussi, merci papa.

Je me souviens parfaitement de mon ami de l’époque. Fernand et moi avions douze ans, partagions la même classe, les mêmes récrés, pour tout le reste je crois que nous étions en concurrence. Je le qualifierais aujourd’hui de pote plus que de véritable ami. Disons que nous formions une paire.

La compétition faisait rage, sur l’épineux sujet des filles notamment. Il a d’ailleurs définitivement gagné le jour où la somptueuse Marie s’est laissée prendre dans ses filets (dans ses griffes serait plus approprié, c’était un chasseur le mec, un braconnier même, en aucun cas un pêcheur). Tout est relatif à cet âge et cet épisode ne nous empêchait pas de faire fonctionner le duo.

Un peu désoeuvrés dans notre banlieue de la banlieue de Paris, nous prenions le bus pour rejoindre la grande ville et vaquer à nos occupations. C’est à dire ne rien faire de plus mais le faire ailleurs. J’étais déjà à l’époque très accroc à la musique, avec des goûts nettement moins affirmés qu’aujourd’hui, plutôt la variété internationale donc (un joli terme pudique pour qualifier ce qu’on appelle de la soupe en boite). Me plaignant sans arrêt du prix trop élevé des 45 tours, du peu de moyens dont je dispose (mes parents respectaient, à raison, l’idée de donner suffisamment pour faire mais pas assez pour ne rien faire), de la nécessité vitale de posséder l’intégralité du top 50, Fernand me suggère d’aller chez Monoprix.

L’idée peut sembler un peu abscond aujourd’hui mais cette enseigne vendait des disque vinyles il y a 25 ans. L’idée me parut abscond également à ce moment là mais pour une autre raison : à quoi ça sert de se ballader dans un magasin qui vend des poireaux pour regarder des disques qu’on ne peut s’acheter. A son regard plissé (un truc que je n’ai jamais réussi à reproduire, je ne suis pas très fort en imitations) et son sourire en coin (ça c’est plus facile), il y a baleine sous gravier. Mon sens inné du danger flaire immédiatement la mauvaise idée. Il ne veut pas qu’on se contente de les regarder, il suggère qu’on les « emprunte ».

Mais voler c’est mal non ?

Je le sais mais à douze ans, on veut paraître grand et fort et puis il y a cette compétition entre nous, hors de question que je décline (je crois que deux jeunes sur le point de faire une connerie ont encore les mêmes mauvaises raisons aujourd’hui, certaines choses changent, d’autres pas). Non seulement j’accepte mais je surenchéris (très fort Raoul) : quitte à piquer des disques, autant le faire vraiment; on en prend dix chacun.

La réponse produit son effet, il hésite, balbutie un truc puis finalement opine du chef (et là le chef c’est moi). Nous entrons donc dans le Monop’, motivés comme des Ministres d’Etat venant d’être nommés et rusés comme ces mêmes Ministres deux ans après. D’un pas alerte mais nonchalant aussi (il ne faut pas éveiller les soupçons dans les yeux vitreux des gardiens), nous obliquons vers la droite à travers le rayon parfumerie (tiens, ça sent bon), direction les disques. Arrivés devant cet étalage de pierres précieuses aux pochettes colorées, voire bariolées même, nous contemplons notre futur butin.

Chacun sait qu’une opération de cette envergure nécessite dextérité et rapidité (et un nom mais on a manqué de temps dans la préparation). Chacun s’affaire donc à constituer sa pile de dix en évitant de faire des doublons dans la précipitation, un regard à droite, un regard à gauche, un derrière pour plus de certitude et le tout est élégamment fourré dans nos pantalon, devant, pull rabattu dessus. L’affaire est entendue, ça nous aura pris quelques minutes. Le regard entendu, nous prenons chacun une voie différente afin de sortir du magasin par des sorties opposées (rusés qu’on était).

Tout sourire à l’idée de cette bonne musique que je vais écouter en rentrant, j’emprunte l’allée textile femme, chaussettes puis sous-vêtements (sans y prêter attention, je suis un grand maintenant, je pique des trucs), le tout d’un pas étonnement décontracté. Je vois le gardien arriver en face de moi mais sais aussi que son oeil vitreux ne peut avoir décrypté une opération si bien exécutée et qu’il est donc là par hasard. Il me croise et me bouscule, très légèrement. C’est bien ce que je pensais, son regard vitreux provient de l’excès de boisson, il est bourré le gars et en plus, sans le savoir, sa main a tapé pile à l’endroit où j’ai dissimulé mon larcin. Je souris, moqueur, me disant que s’il avait été moins bourré, il aurait sans doute senti les disques.

A peine quelques secondes s’écoulent avant que je sente sa main m’attraper le bras, entende sa voix m’inviter à le suivre et vois son sourire s’afficher. Le mien a disparu au milieu de la phrase.

Le gardien me fait sortir du magasin par un couloir, monter quelques marches, entrer dans un bureau et assoir, à côté de Fernand qui transpire déjà à grosses gouttes. Incrédule face à la qualité professionelle des deux gardiens, je ressens comme un grande vide, une peur irrépressible de la suite mélangée à l’incompréhension. Comment ont-ils su. Que va -t-il advenir de moi (dans ces cas là, l’amitié connait certaines limites et j’avoue ne pas trop me préoccuper du sort de mon pote). Je regarde Fernand et n’y vois rien. Enfin si, je le vois lui mais je ne vois plus ses yeux qui semblent s’être absentés momentanément derrière un torrent de larmes.

A suivre …

La vie de fumeur est compliquée. Comme tous, le fumeur a froid aux mains en hiver et cherche donc à s’en protéger. Il existe pour ça une formidable invention appelée gants. Malheureusement, ce produit est incompatible avec les desiderata du fumeur : avoir chaud aux mains et fumer (ceux qui ont déjà essayé de fumer une clope avec des gants en laine savent de quoi je parle).

La laine ça garde comme disait ma grand-mère. Il faut donc trouver une alternative et, comme la mode est bien faite, les mitaines reviennent au goût du jour. Un article magique puisque la laine s’efface pour laisser les doigts libres de se nicotiner tranquillement et le reste de la main est protégé (le revers de la médaille est que les doigts récupèrent également tous les miasmes et autres micro gouttes d’urine laissées par les gens indélicats sur les portes des toilettes publiques).

Toujours adepte du dépenser moins pour avoir plus (et travailler plus, cela va de soi jusqu’en mai de cette année), je me dirige donc vers mon H&M favori (même dans ma province il y a 2 H&M, j’ai donc la possibilité d’avoir un favori (étrange ce mot favori qui au féminin s’écrit favorite et ne prend pas de T au masculin)).

Après avoir parcouru les deux tiers du magasin exclusivement dédiés à la femme, j’arrive dans le minuscule espace pour nous, les hommes qui le valons bien aussi, repère instantanément le bac à gants (l’expérience du commerce et aussi parce que c’est généralement près des bonnets). Je fouille. Après quelques minutes de recherches me permettant de découvrir toute une gamme d’antivols, papiers et plus si affinités, je tombe sur LA perle rare : des mitaines en laine noire doublée polaire à 3€.

Et 3€ c’est pas cher.

Méfiant que je suis, je les essaie bien que la taille unique soit marquée en évidence (on ne me la fait pas, je sais parfaitement que H&M est suédois et que ces gars là ne font pas exactement le même format que moi; je suis méfiant du taillant). Les mitaines me vont comme un gant (mais pour fumeur donc) mis à part un petit défaut de maille. Le jeune assembleur chinois de 8 ans et demi a du mélanger deux bobines et quelques mailles sont marrons.

Point dépité et un peu aussi parce que j’ai du temps, je me replonge dans le fameux bac en quête d’une autre paire … que je trouve quelques minutes plus tard MIRACLE. Toujours méfiant (envers les suédois et les chinois du coup), j’essaie. La main droite me va parfaitement et la gauche me va comme la droite à la main droite. Y a un os. La paire est constituée de 2 mains droites.

Je suis un client respectueux et me refuse à défaire les paires en craquant les petits liens pour en constituer une parfaite. Je me dirige donc confiant vers la caisse et montre mes trouvailles à la personne en faction (il n’y a pas de caissières/caissiers chez H&M, uniquement des gens en faction, l’oeil suspicieux, le sourire toujours laissé dans les transports en commun et les traits aussi tirés qu’un élastique de Michel Sardou). Ma requête exposée, je m’attends à ce que la « factionnaire » délie les trucs, encaisse et me libère. Point du tout. Elle fait appel à sa responsable, l’affaire est trop sérieuse.

La chef arrive, d’un pas lent mais les bras très agités (comme si son corps avait 2 rythmes ou comme si elle voulait imiter ces grands trucs qui brassent de l’air), doté du regard maison et du sourire qui va avec. La transcription de ma requête faite, elle me dévisage, consterné et me répond que non, ce n’est pas possible, on ne peut pas délier des paires Monsieur, nous avons un réglement chez H&M. Un peu décontenancé par la réponse, je lui fait reformuler afin de bien prendre la mesure de l’énormité de la situation (en réalité je lui dit que son raisonnement est totalement absurde, que le client à 2 mains droites possède déjà une paire de mitaines dont il est très satisfait et qu’en conséquence elle va se retrouver avec un produit défectueux et un client mécontent). Rien à faire, la chef campe sur ses positions. C’est d’ailleurs facile pour elle puisque seul le haut de son corps est animé.

Désabusé mais fumeur et frigorifié des mains, je prends malgré tout la paire de mitaines avec le joli liseret marron et quitte le magasin maugréant qu’il n’était désormais plus mon favori (pan dans tes dents la pénitentiaire).

Telle est la politique de l’enseigne H&M, tellement certaine de ses parts de marché qu’elle en oublie les bases du commerce qui s’appellent la relation client. Cette épique aventure aurait pu arriver dans n’importe quel magasin mais il faut avouer que H&M avec ses recrutements hasardeux, sa politique d’accueil pénitentiaire et ses règlements dont la génése a depuis longtemps été oubliée se positionne clairement comme un acteur majeur de la distribution spécialisée en connerie.

Les équipes d’H&M c’est comme les cons finalement, ça ose tout et c’est même à ça qu’on les reconnait.

(Lire ce post avant sinon, forcément, c’est nettement moins clair)

La soirée sera donc pire que je le craignais.

Pas de jeu, pas de boisson alcoolisée (à Las Vegas, chaque joueur boit autant de verres qu’il en demande, gratuitement nonobstant le tip que la serveuse constamment dragouillée par les plus maladroits mérite largement de percevoir), juste du cirque. Le spectacle sera nécessairement meilleur (moins pire serait plus exact) que les souvenirs de mon enfance, très présents à cet instant, j’ai en conscience, nous sommes à Las Vegas.

Nous voici installés dans une salle immense, un mélange de l’Opéra Bastille et d’un multiplex CGR (pour la couleur, la texture et la profondeur des sièges surtout, les genoux bien calés sous le menton donc), la lumière s’éteint, le spectacle commence, je n’aime pas le cirque (et pas trop la pénombre non plus).

Les premières notes retentissent et … les mots me manquent tant la sensation est incroyable. De mes cinq sens, aucun n’est épargné par l’emprise mélancolique de cette musique qui ferait instantanément craquer le plus valeureux d’entre nous (et je suis loin d’être celui-là). Un son cristallin, une puissance envoutante, je ferme les yeux et me laisse emporter … en un instant

L’émotion est palpable parmi nos rangs de killers de l’actionnariat, des dividendes et des stock options. Chacun épie l’autre pour voir en lui le reflet de son propre visage (suis-je aussi décontenancé et touché par cette grace que mon voisin, l’autre con de Mr Machin). La réponse est oui et plus personne ne bouge. Le boss jubile, il maîtrise ses effets (l’éternel différence entre les boss et les autres, les boss ont déjà vu le spectacle).

Nous sommes sortis de la salle sans un bruit (après le tonnerre d’applaudissements), radieux, heureux, presque normaux. Le Cirque du Soleil a vu arriver une meute de loup, l’a lavée, brossée, rassurée et en a fait un troupeau d’agneaux, un peu perdus. C’est sans doute ça la magie du cirque, la magie de l’art. La ménagerie n’est pas sur scène, elle est dans la salle.

Bien des années après, c’est ce passage d’introduction qui me reste le plus intensément gravé en mémoire. Un moment de magie comme je n’en ai jamais connu depuis (ni avant d’ailleurs) qui, à sa réécoute me procure toujours la même sensation. Tout le spectacle a ainsi été du même niveau, un savant mélange d’acrobaties, de beauté, de précision, de passion (j’écoute le disque en écrivant ces quelques lignes ce qui ralentit sensiblement ma vitesse d’écriture mais propulse mon vagabondage d’esprit).

Bien sûr, le Cirque du Soleil ne comprend aucun clown blanc, ni chèvre déguisée en lion, il n’y a d’ailleurs aucune ménagerie, c’est de l’art dans sa plus élégante expression.

http://www.youtube.com/watch?v=Mk5iG0_0Cho

J’ai depuis vu de nombreux spectacles sans jamais ressentir la même plénitude que ce soir là. La surprise de l’instant peut être, mon appréhension du monde du cirque surement, la magie sans aucun doute. Ma vision du cirque a probablement été modifiée à jamais mais le plus important est, je crois, que j’ai mieux compris le pourquoi de l’itinérance de ces petites troupes familiales. Il y a une notion de liberté de mouvement, de parole, d’expression qu’on ne retrouve que dans le cirque. Malgré ses codes et ses rituels, le cirque reste une aventure dont la finalité est un partage qui m’a échappé une grande partie de ma vie.

Cette représentation de O au Bellagio m’a marqué à jamais et sans doute ouvert les yeux sur bien plus que mon approche simpliste et cartésienne du cirque. Je crois y avoir aussi appris les méfaits de l’apriori et l’importance du partage (même si j’avais quelques notions, merci papa, merci maman). Des valeurs qui, dans mon monde d’argent et d’actionnaires n’avaient pas cours.

Je parle de ça aujourd’hui car le Cirque du Soleil se produira en décembre 2012 à Bercy avec un spectacle intitulé Alegria et j’y serai. Je ne revivrai sans doute pas cette magie d’il y a dix ans mais je passerai une soirée magnifique et je ne peux qu’inciter ceux qui souhaitent rêver un peu d’en faire de même.

http://www.youtube.com/watch?v=fllDB3FK7pI

Les billets sont relativement abordables (chacun sait que je n’aime pas le cirque) et le prix comprend un petit plus que chacun peu même ramener chez soi, il y a du soleil dedans.

Petit, je n’aimais déjà pas le cirque.

Avec le temps, ma position n’a pas évolué. Chaque année, à la même période, un cirque miteux posait son unique tente sur la place du village, sortait son chameau centenaire, ses chèvres, ses chiens et donnait l’occasion à sa troupe familiale composée de quelques membres d’enfin se dégourdir les jambes après les kilomètres avalés.

J’ai toujours trouvé ce spectacle (l’installation du chapiteau est un vrai spectacle en soi pour qui prend le temps de regarder) pitoyable et sans réel intérêt. La peinture des deux uniques camions de la troupe se désunissait un peu plus chaque année laissant place à une rouille tenace qui semblait également s’insinuer dans les rides de chaque membre. Ces gens devaient être artistes de cirque par contrainte, comme ces héritages familiaux dont on ne peut refuser la transmission. Ils auraient certainement préféré laisser libre cours à leurs envies d’une vie autre; c’est ce que leurs visages tristes et leurs corps fatigués semblaient dire en tout cas.

La ménagerie (attraction principale de tout cirque de province, surtout les lions, tigres, éléphants et moins les chèvres quand même) avait largement perdu du poil de la bête et ressemblait plus à un meeting folklorique visant à dénoncer les méfaits commis par je ne sais quel laboratoire pharmaceutique (je ne porte pas de crème de jour, j’aborde donc le problème avec sérénité).

Petit je n’aimais pas le cirque et j’en voulais presque à certains de cautionner cette activité en y allant (et la maltraitance des animaux par la même occasion).

Je n’avais évidemment pas compris que ces troupes ambulantes éprises de liberté exerçaient peut-être un art ancestral, avec les moyens dont elles disposaient et en famille. Je n’avais pas compris non plus que le cirque n’est pas que ces spectacles surannés mais peut se muer en une représentation magique.

Des années après (grand et fort je suis devenu mais surtout plus mature et réfléchi je crois) m’a été offerte une occasion unique de vérifier à quel point mon avis sur la question était erroné. Je travaillais à cette époque pour une grande société (de celles qui ne se meuvent que par décisions d’actionnaires) dont la méthode principale de management consistait à offrir un beau voyage (sous couvert de séjours professionnels naturellement, les agents du fisc sont nos amis) à ses cadres les plus valeureux (ceux qui rapportent beaucoup donc, au mépris de nombreuses valeurs).

C’était il y a 10 ans je crois (je suis si différent aujourd’hui que j’aurais pu écrire cent ans, mille ans, une éternité).

Nous sommes donc invités pour un voyage de dix jours aux Etats-Unis, répartis entre Los Angeles et Las Vegas. Tout y est somptueux, des hôtels aux restaurants, des visites privilégiées (Disneyland n’a pas fermé ses portes pour nous mais presque) à la météo (je ne crois pas que ce point ait été négocié par l’agence). De ces séjours dont on se rappelle, même un siècle plus tard. Arrivés à Las Vegas, notre unique objectif était le siège qui allait accueillir chaleureusement notre séant, nous débarrassant par la même occasion du budget que chacun s’était autorisé. Pas du tout nous à fait savoir le chef, un tout autre programme vous a été concocté avec dîner au sommet du plus haut bâtiment de Las Vegas suivi d’un spectacle. Notre liberté s’arrêtant là où les recommandations du boss se transforment en directives, nous avons collectivement opiné du chef, validant donc cette excellente proposition (en vrai, on râlait mais sans rien dire laissant nos regards trahir notre profond courroux (on a donc fermé nos gueules), il nous éloignait de notre objectif de boisson alcoolisée et de jeu outrageusement truqué).

Le repas, je m’en souviens parfaitement, était quelconque et sans rapport avec la vue époustouflante du strip illuminé. Bien sûr trop long, évidemment perfectible en matière de thèmes abordés lors des conversations imposées avec ce voisin de table que vous n’avez pas choisi, le repas était donc chiant. Je savais qu’en plus, le spectacle qui s’en suivrait serait du même goût avec plumes roses et filles à jambes levées, une soirée pour nous les hommes, façon Vrp à défaut d’être Vip. Le boss coupa court à mon imagination débordante (je suis très imaginatif en matière de soirée surprise, tout le monde sait ça) en annonçant avec fierté que nous allions voir un spectacle du Cirque du Soleil intitulé O.

Mais moi, je n’aime pas le cirque.

A suivre …

Mon appartement se situe à proximité d’un point de distribution des Restos du Coeur, dans un quartier en-devenir comme on dit (un peu Bobo donc). J’aurais donc légitiment pu dire que j’ai choisi cet endroit pour son côté branchouille et cosmopolite; ce n’est pas le cas, seul le hasard en est responsable.

Handicapé du sommeil et de la cigarette, je fume à ma fenêtre vers 6 heures du matin et observe avec un certain renoncement je l’avoue ce que j’appelle le ballet des ombres. Cette file continue de gens dans le besoin qui, charriant leur cabas vide, la démarche mal assurée et le regard inquiet (même dans la nuit je distingue ce détail (j’ai un oeil de lynx avec mes lunettes) mais qu’on ne s’y trompe pas, le regard n’est pas inquiet du qu’en dira-t-on mais plus du combien seront devant moi) se dirige uniformément vers le point de ravitaillement. Il fait froid, ils sont nombreux mais l’organisation est parfaitement huilée. Chacun stationne son caddie devant la porte, par ordre d’arrivée et vaque ensuite à ses occupations en attendant la précieuse ouverture.

Les dites occupations étant plutôt restreintes à cette heure dans le quartier, chacun se retrouve donc à discuter de tout et de rien avec son voisin d’infortune. Voisin qui j’imagine devient une connaissance, peut être même un ami tant le rythme de ces rencontres est rapide.

C’est généralement une fois que la grande majorité des ombres est arrivée que je sors la kien pour ses besoins naturels et matinaux. Mon tour (immuable lui aussi parce que maitrisé en nombre d’urines à renifler et zones propices au soulagement odorant) se termine immanquablement par une remontée de la rue en direction de mon appartement (il faut bien que je rentre hein). Les ombres patientant de part et d’autre de la voie, je marche au milieu pour éviter à ceux qui confondraient chien et loup de prendre peur inutilement (on remarque mieux la taille imposante de la kien que sa queue qui frétille dans le noir).

Chaque matinée débute ainsi sans autre anecdote que le rituel. Sauf ce matin.

Notre tour presque terminé, les besoins de la kiens assouvis, nous attaquons donc la remontée de la rue. J’ai la tête ailleurs, peu concentré (si tant est que promener un chien nécessite de la concentration) nous marchons sur le trottoir et pas au milieu. A l’approche d’une groupe, un de ses membres s’écarte, voit la kien et exprime avec vigueur (et trop fort pour l’heure matinale) à quel point il la trouve belle et puissante (en vrai c’était : ça c’est un bon chien). Dans la foulée, il enchaine avec : « vous devriez la lacher sur les autres de l’autre côté, ça ferait le ménage » et tout le groupe s’esclaffe. Il est tôt, il fait nuit, je ne saisis pas et à le regarder, mon interlocuteur ne semble pas comprendre mon oeil vitreux (la kien elle a déjà pressé le pas comprenant rapidement que le gars n’avait aucune croquette à lui donner).

Je tourne donc la tête pour observer « l’autre groupe » en question et comprends.

Il y a deux zones d’attente : celle des blancs et celle des autres. J’ai marché du côté des blancs et subi cette boutade niveau -2 de l’intelligence mais +4 du racisme ordinaire. La rue est donc séparée en deux communautés distinctes qui ne se mélangent pas, ne se parlent pas, s’épient et se détestent. Seuls les caddies sont mixables.

Pas de quoi écrire un post tant ce type de comportement est devenu d’une affligeante banalité. Sauf que ce type de comportement a généralement pour source la bêtise, l’inculture, la convoitise et la recherche d’un bouc émissaire. Devant les Restos du Coeur ces poncifs du racisme de base ne tiennent plus. La misère et le besoin sont communs. Comment accuser l’autre de sa propre misère quand celui-ci ne possède rien d’autre que le même cabas à roulettes, vide.

J’avoue que cette réflexion m’a totalement échappée. La misère collectivement subie n’adoucit donc en rien l’ignorance de l’autre et ne rapproche personne.

Brassens chantait « quand on est con, on est con », ça c’est certain mais le pire c’est surtout que visiblement, on le reste.

Trêve de suspens insoutenable et malgré l’aspect volontairement piégeux de la question, la réponse est définitivement oui.

Mickael Vendetta est vraiment con. Il est même l’Immortel des Immortels à l’Académie de la connerie. Nul besoin d’argumenter sur ce fait établi, l’ensemble de son oeuvre (qui se résume à quelques apparitions dans des émissions pour tout public, mais attardé de préférence) parle d’elle même. Sa dernière déclaration en date sur Lci apparait alors plus comme une apothéose, la griffe de l’artiste, le dernier paragraphe d’un bon Auster.

Mickael Vendetta, grand prophète de la débilitude déclare donc « Pour sortir avec François Hollande, c’est pire que la lose ! S’il est élu, je vais vivre à Los Angeles…« . Formidable souhait que chacun à envie d’exaucer. Un appel direct à l’inscription en masse de tous sur les listes electorales. Une irrépressible envie de voter Hollande.

Ce serait malheureusement trop facile. Il s’agirait alors d’expédier ce convoi de connerie (comme un train de marchandises transportant l’équivalent de 40 semi-remorques de connerie si cher à NKM) chez nos amis américains qui débordent déjà de postulants en la matière. Ceci reviendrait à faire comme Tom Strong, super-héros créé par Alan Moore (je vous en recommande vivement la lecture au 3ème degré, celui qu’on atteint après quelques apéros ou sous l’emprise de cocktails fortifiés en stupéfiants de toutes sortes), dont la principale fonction est de combattre le crime mais sans jamais l’éradiquer. Strong ne fait que se débarrasser du problème en l’envoyant chez les autres. Il s’agirait donc pour nous de faire de même. Je m’y refuse (et finalement je les aime plutôt bien les américains).

Alors que faire si ce n’est conserver en notre sein ce pied de nez de la nature qu’est Mickael Vendetta. Faute de trouver une issue pourtant si alléchante à cette affaire, je me pose alors une deuxième question.

Y a-t-il pire que l’ignorance ?

De tous temps, l’intelligence a été une valeur refuge. Un peu l’once d’or de l’être humain. Une matière impalpable qui, en temps de crise, a toujours permis de surmonter les difficultés. Nous vivons donc la première époque au-cours de laquelle la connerie devient une denrée monnayable, une source de profit et de reconnaissance. Nos ancêtres auraient trouver ce concept pour le moins totalement crétin; nous en avons fait une réalité : la connerie serait un bienfait générateur d’idolatrie et d’argent. Autrement formulé, Mickael Vendetta serait le Louis Pasteur de notre époque (ça pique quand même un peu).

La connerie ayant une valeur, il faut donc nécessairement que certains en profitent. La vraie question de ce post n’est-elle pas finalement : Les journaleux sont-ils des cons ? (les journalistes, ceux qui cherchaient les infos, les recoupaient, les étayaient et les livraient à notre analyse et réflexion ont disparu laissant place aux journaleux dont la qualité de rédaction et d’analyse est inversement proportionnelle à leur égocentrisme).

Bien sur que non. Les journaleux ne sont pas cons, bien au contraire. Ils sont le FMI de la connerie. Ils collectent et distribuent (et avec la quantité inépuisable de matière disponible chez Mickael Vendetta, il y a de quoi occuper une armée de pigistes à Voici magazine).

Finalement, les cons, c’est peut être vous et moi. Les seuls qui, accablés par tant de connerie regroupée en un seul être ont envie de crier haut et fort leur courroux à ce connard de Mickael Vendetta. Peut être est-ce vrai et je suis bien con de perdre du temps à rédiger ce post. Peut-être.

Mickael Vendetta, si tu lis ce billet (ce qui me surprendrait fortement puisque cela partirait du présupposé que tu t’intéresses à autre chose que ta ridicule personne …. et accessoirement que tu sais lire) sache que finalement je suis ravi de te conserver parmi nous dans ce beau pays qu’est la France. Il nous faut un degré zéro de la connerie, comme un mètre étalon (rien à voir avec une quelconque prouesse sexuelle Mickael) et tu sembles être le parfait candidat. C’est rassurant pour tout le monde et confirme le vieil adage qui disait :

Nous sommes tous le con d’un autre … toi, Mickael Vendetta, tu es le con de tous.

Après avoir enchainé avec gratitude et quelques larmes aux bord des yeux l’excellent Intouchables et le bon Toutes nos Envies, j’ambitionne de voir rapidement Les Adoptés de Mélanie Laurent. Je sais bien ce que vous allez me dire à propos de cette actrice/réa mais je maintiens ma position : elle est touchante, charmante et presque hypnotique.

Donc, les films français font ces derniers temps mon bonheur. Hollywood ne va pas laisser passer mon humble contribution au bien-être du cinéma aussi facilement. Aussi sont en préparation de bons gros blockbusters avec du gun, de la sueur et de la pyrotechnie autant qu’on peut en faire rentrer dans 1h50.

A ce titre, Michael Bay est le maître incontesté du genre. J’ai souvent maugréé sur son compte arguant du fait que ses productions tenaient plus du 14 juillet que du cinéma inspiré mais je m’aperçois que je suis en minorité. Les infographies ci-dessous traduisent avec précision le business qu’est le cinéma, n’en déplaise à mon ami Bob (et à moi aussi d’ailleurs).

Finalement, le bon Michael Bay n’est qu’un commerçant, appliqué à fournir à ses fidèles consommateurs ce qu’ils attendent. Navré Monsieur, mais je ne fais pas partie de ces gens là. Non pas que je sois meilleur mais simplement parce que les larmes de Meryl Streep dans La Route de Madison me toucheront toujours plus que celles de Bruce Willis dans Armageddon.

Blade Runner 2, Star Wars 4 à 6 (ou 1 à 3 comme on veut), Ghostbusters 3 …

Maintenant ça suffit, leave MES CLASSIQUES Alone.

La saga Star Wars appartient à Georges Lucas, il en fait ce qu’il veut, en use et en abuse. A trop nous servir la soupe, on se lasse d’être pris pour ce qu’on est pas. Pour moi, Star Wars n’aurait du contenir que les 3 volets d’origine, dans leur version initiale et rien de plus. Ensuite, c’est du cash machine.

La sortie du coffret blue-ray à 99 boules a généré une flopée de bouses en tout genre sur le net. Chacun y va de sa réinterprétation, son imaginaire à 2 sous et son écriture bien pale. On atteint le paroxysme avec cette vidéo d’un gars qui croit que remplacer la musique de John Williams par Acdc donne du peps à Star Wars. Toi mon poto, on te pèlera le jonc, comme au Baillis du Limousin …

http://www.youtube.com/watch?v=LVdJlODCOhU

Dans le même genre, Ridley Scott a confirmé la semaine passée qu’il prépare une suite à Blade Runner.

Les aventures de Deckard c’est un one shot Monsieur Scott et c’est tout ce qui en fait la magie. J’ai parfois l’impression de faire particulièrement old school en écrivant ces phrases mais je les pense sincèrement. Il y a des films cultes qu’on ne touche pas et ces deux là en font partie … c’est d’ailleurs ce qui les rend cultes.

A la limite, la seule suite acceptable à mes yeux a déjà été fate par des fans et elle a de la gueule.

http://www.youtube.com/watch?v=DOi3u4tNqTY

Xxit réalisé par Stargate Studios regroupe l’ambiance, la lumière et les cadrage … je n’ai besoin de rien d’autre n’en déplaise à votre contrôleur fiscal Monsieur Scott.

Promis, le mois prochain je vous parle de la suite de Retour vers le Futur.